citations drôles originales et célèbres

Des citations et des phrases drôles peuvent être utilisées dans tous les domaines de la vie. D'un bar-b-q d'arrière-cour à l'intérieur d'une note réfléchie, ces citations mélangées à de la bonne humeur peuvent nous faire rire, faire sourire nos visages et réchauffer la journée de quelqu'un. L'humour est une partie essentielle de la vie qui nous donne la permission d'être reconnaissant pour les petites choses et de réaliser qu'il y a toujours de quoi rire.

Écrire une citation drôle sur une carte ou en réciter une à un ami est l'essence d'un bon divertissement, amusant et taquineries inoffensives que tout le monde, enfants, adultes et personnes âgées, peut toujours apprécier. Voici quelques-unes de ces citations pour égayer votre journée et mettre un sourire sur votre visage.

Vous pouvez utiliser gratuitement l'une de ces citations et images, à condition qu'elles soient à usage personnel (et non commercial). Postez-les, partagez-les ou téléchargez-les.

Passe une bonne journée!

Qui a besoin de fiesta quand on peut faire la sieste!

Ils disent de ne pas pleurer sur le lait renversé, mais je vais te faire pleurer parce que tu as mangé tous les Oreos!
Lorsque vous avez une journée stressante au travail et que vous avez l'impression d'être en prison, TGIF devient «Dieu merci, je suis GRATUIT!
Je veux utiliser les toilettes. Si je ne suis pas de retour dans 10 minutes, supposez le pire.

Quelle? Le service au volant de Starbucks n'est pas encore ouvert?! Tirez-moi maintenant.
Moi? Ivre? Non, je passe juste une super journée.

-Est-ce que Noah t'a envoyé une demande d'ami?
-Nan.
-Oups!…

Je ne suis pas paresseux, j'essaie simplement d'être conservateur avec mon énergie.

Parfois, il vous suffit de 500 millions de dollars.

Oui, je porte des lunettes. Non, vous ne pouvez pas les essayer.

Manger à la maison: quand vous sortez et que vous obtenez toujours des crédits de cuisine. #la belle vie
Donc tu penses que je suis petit? Oui, mon petit ami dit que je suis aussi terre à terre.
Je m'ennuie = Soyez prudent.
38 énonciations drôles pour vous faire sourire et rire
Certains d'entre nous ont juste besoin d'un high five de temps en temps… en face, bien sûr.

Le nettoyage consiste simplement à mettre des choses dans des endroits moins évidents.

Je n'aime pas les gens du matin. Ou le matin. Ou des gens.

Si un livre sur les échecs ne se vend pas, est-ce un succès? Jerry Seinfeld

Quand ma copine veut se battre, je vais dans l'autre pièce avec l'ordinateur portable et je me prépare à utiliser tous les CAPS.
Je ne suis gros que parce que ma personnalité ne pouvait pas tenir dans un corps plus petit. Désolé si cela vous offense.
Le nettoyage de la maison est facile. J'ai trouvé que les placards vides sont très pratiques.
Quel genre de personne peut battre les capacités de recherche du FBI? Un ex jaloux.

Citations drôles d'anniversaire pour mon petit ami
15 cartes optimistes bonjour.
Je pensais que plus d'énergie dans ma vie serait amusante, puis j'ai reçu la facture d'électricité.
Quand les gens me disent que je devrais mieux me comporter, je les informe qu'ils ne doivent pas avoir entendu parler des autres options.
Le temps n'a pas de prix alors gaspillez-le sagement.

Acceptez qui vous êtes. Sauf si vous êtes un tueur en série. Ellen Degeneres

citations de beaux amis

Je le pensais, mais je ne le pensais pas.

J'ai pensé à perdre du poids une fois, puis je me suis rendu compte qu'être gros s'adaptait mieux à mon programme alimentaire.

Mon médecin m'a dit que j'étais trop stressé et m'a suggéré de faire quelque chose pour me détendre… alors je suis allé faire du shopping.
Mon mari a dit qu'il manquait notre moment sexy. Alors je suis sorti et j'ai acheté tous les épisodes de Sex and the City plus Netflix. Cela devra faire.
Quand mon bébé aura 1 an, je vais organiser une fête inutilement chère pour avoir l'impression d'avoir à nouveau 10 ans.
Quand Taylor Swift arrive, je me prépare toujours: ma copine est sur le point de rompre avec moi.
J'étais fan de Scream Queens, puis ma copine et moi avons commencé à me battre davantage et je suis devenu sourd. Voilà pour terminer cette saison.
Profitez de la vie pendant que vous le pouvez, il y aura assez de temps pour être mort.

Les week-ends défilent si vite!

Je suis constamment émerveillée par Tina Fey. Et je suis Tina Fey.

Ne sois pas si humble - tu n'es pas si génial. Gold Meir

Le Black Friday n'est qu'un jour pour les personnes qui n'aiment pas camper dans les bois.
Avec S'mores: un grand moment de liaison familiale. Sans S'mores: une torture chauffée se rassemblant dans les grands espaces.
Si les jours de la semaine étaient des gens, je frapperais lundi et ferais un câlin vendredi.
Les animaleries devraient avoir des avertissements concernant les chiens: un ami à fourrure qui mouille le lit et boit l'eau de votre toilette.
À tous les êtres humains qui ont obtenu leur diplôme sans Google, je dis bravo à vous tous les super-humains!

Je n'ai pas une mauvaise imagination. Je suis juste plus créatif dans ma vie sexuelle que toi.
Lorsque ma femme rentre à la maison après une mauvaise journée de travail, je cache immédiatement les cartes de crédit. Apparemment, le shopping est sa thérapie.
Ils disent que lorsque la vie vous donne des citrons, faites de la limonade. Plus facile à dire qu'à faire: qu'en est-il de l'eau et du sucre?
J'allais filmer la réunion de famille, puis mon oncle fou est arrivé, j'ai donc rangé l'appareil photo. Mes enfants me remercieront un jour.
Quand mon enfant a besoin d'un changement de couche, je chante à ma femme: «ABC, un, deux, trois, tu n'es pas moi.
Mon entraîneur physique a dit que la clé d'un grand corps est la cohérence dans ce que je fais, donc je pense que je vais rentrer à la maison et finir ce pot de crème glacée que j'ai commencé hier.

Ils disent que marcher est bon pour vous, alors j'essaie d'aller au centre commercial au moins une fois par jour.

Quelle est ma chose préférée dans mon travail? Probablement les pauses déjeuner.

Que voulez-vous dire «6 heures du matin»?

Un mensonge fait le tour du monde avant que la vérité n'ait la chance de mettre son pantalon. Winston S. Churchill

Après avoir payé ma leçon de parachutisme, j'ai pensé: 'Oh merde, je suis trop jeune pour mourir!'
Je fais la vaisselle, vais chercher les enfants à l'école et lave la voiture. Que veut ma femme!? Oh ouais, j'ai oublié de lui donner la carte de crédit.
Les familles ressemblent beaucoup au fudge, sucrées avec des noix au milieu.
Vous ne pouvez pas toujours choisir votre famille, mais vous pouvez toujours simplement ignorer leurs appels.
Ma femme et moi venons de réaliser que nos enfants étaient enfin au lit, mais à ce moment-là, nous étions trop épuisés pour choisir une chaîne autre que Disney.
Tu penses que je suis fou?! Eh bien, je suppose que cela fait de nous deux. Nous devrions vraiment être un couple.
J'ai essayé de jouer au golf une fois. Puis j'ai réalisé que j'étais un naturel pour conduire des voiturettes de golf et porter des chapeaux stupides. Je suis donc devenu le bag boy.
J'avais des super pouvoirs. Ensuite, j'ai commencé des séances avec un thérapeute. Maintenant, j'ai juste des problèmes.

Quand mon psychiatre me montre mes faibles notes de patients, je crie simplement: «Et Bob?!
Je sortais avec cette nana vraiment chaude. Ensuite, j'ai épousé ma femme parce qu'elle pouvait cuisiner.